张均安

距离第一次怀孕已经八年，每年到这个时候仍有难过，只是也很难对外人言。

当天入院要手术，一个人在医院病床上哭。看诊的医生是个新婚的妇科医生，一切的处理都很流水线，问了状况后也没有多说什么，简单表示一下流程。

把脉后医生的手机铃声响了，他低头按键回复，情绪上整个人焕发一种幸福感。果然，他说是太太的信息，问几点到家门要煮饭啊

落差多么大。我在等待流产手术，新婚的第一个孩子保不住，心痛至死，我的医生刚好相反。

生理上的处理其实相对简单，但心理上要有人承接这份心痛和丧志的宣泄，要有好多好多的安排。

想起来我相对幸运，有人可以接纳我的情绪，指引和承接我的伤痛，但爱人就没有了。

记得整个痛苦不堪的打胎过程，他一直在旁边。要推进手术室时，他寸步不离一直在门外守候，安慰我不要紧不要紧。

孤独的陪伴太太走这一路，他也吓傻了。更糟的是他不善处理情绪，能埋下的伤痛就埋下，从不处理，打击其实更深。

手术后一次他回来报告，说起同行闲聊时，说我怀孕高兴很高调，所以遭到厄运。“叫你老婆不要酱高调嘛”。他身上明明白白传来谴责的感受，我也没能保护自己走开不受伤，两个人都差点跨不去。

去做艺术治疗，治疗师问我小孩的名字怎么处理。我原本回答要留给下一个，治疗师不同意，表达了看法。后来想想她说的也对，名字也就这样留下了。

宝宝原本叫张均安

眼睛

从小就喜欢观察。那些大悲大喜大起大落，大人们哭个不停疯狂歇斯底里，我越是爱凑近看、细细看，常常惹起厌恶，轻则说嘴两句，重则打骂侮辱。

那厌恶的眼神透露着不喜爱，小小的自己关上的眼睛。不看我的眼睛就不会厌恶了吧。

别人一看我的眼睛，很不自在，很不舒服。人家说眼睛会说话，对我来说是奢望，心里头有无尽的恐惧和一大堆眼泪。

为什么我不爱自己的眼睛？

人生動力工作坊

把日子劃一劃，跟伴侶的關係在走入婚姻之後每況愈下。婚禮后很快懷孕，然後很快流產，隔了兩年再懷孕，生下小小心肝，心中卻一直壓抑許多事物。

跟愛人的關係日益緊張，眼睜睜看著他所作的一切，心裡頭無數次的呐喊“你不可以！你不可以這樣對我！” 那些粗暴的不禮貌，不尊重，每一次都讓人發狠。

仔細想想，懷孕期過得相當緊張。一部份是因為第一次懷孕沒有保住孩子，另一部份是個人對人事物感受比較強烈。懷孕到中期，發現愛人似乎對自己懷孕的狀態無所適從，完全沒有準備當父親的擔當。好幾次提醒他，我大腹便便不方便洗廁所，請他幫忙，就是叫不動。一氣之下自己蹲著洗，又差點在浴室滑倒，之後情緒大爆發。

我一直怨恨丈夫，覺得他没有尽伴侣的责任，也没有担当，总是在等我做决定。只要他不动，就不会遭致任何批评。我觉得他保护自己的美名，却对待伴侣那样差，根本就是双面人。

上人生动力工作坊，只上课不排列，实在有点可惜。当时应该问问Mr Yap可不可以让我借个quota，反正他不排。后来则仍是觉得时机未到。

黄医师说，排列时，除了解除案主的设定，也能惠及当代表的人。

我是浑浑噩噩上山的，太久没有独游离开的时刻，心情特别兴奋似学校旅游。对黄医师的排列根本不在状况内，前几次当代表的时候一点感觉也没有，感觉实在不对味。

休息时阿练老师出来说说话，心里大概有个谱，当代表的时候就顺利多了，也发生了好些让我惊叹的事。

那些冥冥中注定真是让人诧异，代表案主的问题时也引导了我，让我从个案的事件中看待自己的问题。

回来后许多兴奋的事，很赞叹，但又担心赞叹过头了。沉淀下来整理一下，大概看出我之前的抱怨源自何处。

那是我的原生父母。深深的连接我，我在家里排行老三，是只黑羊，母亲对待我最不耐，打骂最多。成年后才懂得拥抱母亲的伤痕，这次进山后发现了我那个愤怒的母亲，我和爱人的冲突都是她那些年从未出口的爆发。

母亲和父亲的关系恰恰如此，状况有点诧异，但感受上是同一个循环。

黄医师：“許多女(男)人不想像自己的母(父)親，但是，越是反叛，越像自己的母(父)親，落入一種無奈且吊詭的處境。

就是因為不了解，若不是有相同的人生功課，當不成此世的母(父)女(子)。忘了尊重母(父)親與自己的相同人生功課，在反抗中越陷越深，越不可自拔。

因此，留給自己與母(父)親一條生路，他人生走的不好，正是我們的"戒師"，足以引以為戒。除了養育我們的恩情之外，她的錯正可以成就我們的"可能不會錯"，這不足以感恩嗎？”

谢谢爸爸和妈妈，谢谢你们让我的人生走得跟你们不一样。有你们这样的父母，真好！

慢

前同事MY幾周前來找，帶了丈夫一同，原來是來招兵買馬，希望我和她共事。

聊著聊著，拒絕了邀約，提起自己的離職心情很複雜。 我從舊公司離開，當下實在是受不了了。

美其名是追求自己的理想生活，實則根本按耐不住驛動的心。

前上司跟我亦師亦友，她是我事業上的貴人。當時公司就職環境不如理想，人人想走，沒想到我也是其中一員。

我對MY說，離開那兒最覺得愧對前上司。我的職場生涯有她帶，兩段落都時機恰好，學習突飛猛進，成績還算可以。除卻她，還有好些大姐大和大哥大都是生命中的貴人，心裡頭實在慶倖遇見他們。

說著說著，MY突然問我拜什麽的“那麼好運時時遇上貴人？”，我倒說不上來。與我有恩，是盞明燈，都是我的福氣。

說我感恩又不是，因為說走就走，想追求立馬就奔前去了。那麼任性，總要辜負人。 那時流產了，原定生產后要離開的五月貌似走不了，孰料我一聲便提“要提早離場”，殺個措手不及，甚至於還能感受到她澎湃激動難過的情緒。

我只善於經營小日子。那衝鋒陷陣的歲月過去，待我女兒大點，安頓好了，再重新開始。

未來十年想做什麽呢？ 也許耗個幾年想想。